Mario Monti e Silvio Berlusconi: due mattacchioni italiani. Monti andrà? No resterà. Bernusconi andrà? No ritornerà.

Monti versione europea: morbido

Giornate di fibrillo queste per i commentatori della politica. Oddio, più sono fesse le notizie più quelli si fibrillano che in un'estate afosa come questa magari varrebbe la pena di mantenersi calmi e lucidi. E prendersela comoda. Con sobrietà, naturalmente
Marione nostro, che in quanto a giochetti politici ne conosce uno più di Bertoldo, da qualche settimana ci sta sottoponendo ad una continua.doccia scozzese Prima ci dice che siamo alla canna del gas -  e va bene - e che si sente orfano dei poteri forti poi ci racconta che ha convinto la colonnella Angela Merkel ad essere più morbida e che tutto sta andando meglio - che ci sta anche, visti i sacrifici gà fatti - e che finalmente si vede la luce in fondo al tunnel. Ma il tunnel è lungo. Ovvio.

Poi no, tutto da rifare: lo spread continua a risalire, e allora dobbiamo fare di più.

Monti versione italiana: rapace

Quindi ci racconta che il suo governo durerà fino ad aprile 2013, e poi lui come Cincinnato se ne andrà e si metterà a fare il senatore a vita. O qualcosa d'altro. Allora noi ci sentiamo autorizzati a prevedere stabilità a go-go e a vedere la luce sempre più vicina. Sbagliato.

I mesi che precederanno le elezioni, ci bisbiglia neanche tanto sobriamente Marione nostro, vedranno lo spread impazzire perché non sapendo chi le vincerà i mercati, che abbiamo il sospetto siano suoi parenti travestiti, saranno nervosissimi. Che poi è come dire “se invece fossero sicuri della mia permanenza starebbero più tranquilli”. Quindi vuol dire che rimarrà o che magari gli piacerebbe rimanere. Sbagliato. Ancora, lui ci informa che finisce la sua ultima guerra contro la concertazione e poi scompare. Che tanto, giusto come ha enfaticamente proclamato ieri all'assemblea dell'ABI, state tranquilli che il suo piano funzionerà. Quando? Boh, non si sa. Già fa caldo e questo ci parla di guerra. Che poi sono parole grosse specialmente per alcune teste calde che albergano nel suo governo.

Monti pensa alla Fornero in mimetica

Vi immaginate cosa avrà pensato la Fornero quando ha sentito la parola guerra? Lei che già si esercita nel salotto di casa al passo del leopardo avvoltolandosi intorno ai vasi di ficus e di filodendro e si arrampica sulle tende della camera da letto e striscia silenziosa imbracciando il tablet nella vasca da bagno con due dita d'acqua. Che la Demi Moore del "il soldato Jane" al confronto è una dilettante.
I domestici di casa Deaglio stanno letteralmente impazzendo: tutte le mattine trovano poltrone rovesciate, tende strappate e soprammobili, usati come bombe a mano negli angoli più disparati della casa. Neanche la cucina si salva: scatolette di carne ovunque e gelatina sui muri. Adesso che la guerra è stata ufficialmente dichiarata la nostra Fornero potrà liberamente esibire la mimetica che usa come sottoveste, spalmarsi sul viso il grasso nero che tiene nella borsetta, mostrare con orgoglio il cavatappi per birra che tiene al collo con la catenella a pallini dei marines e calarsi finalmente in testa l'elmetto. Anche se questo abbiamo il fondato sospetto che l'abbia sempre portato. Sotto la folta capigliatura.

Silvio Berlusconi versione
in camicia nera

Mentre Marione nostro dichiarava guerre a destra e a manca ecco spuntare poer nano. Nel senso di Berlusconi Silvio. Già ci stavamo salubremente abituando alla sua assenza quando, badadan, eccolo di nuovo. Ad informarci che si candiderà anche nel 2013 alla premiership. Come se non avessimo abbastanza guai e sopratutto non facesse tutto questo caldo. Lui, poer nano, racconta che i sondaggi danno il suo partito al 30%, se lui ne sarà alla guida,  mentre se lui non  ci sarà si scivola sotto il 10% e pertanto è obbligato a presentarsi. Che non vorrebbe, poer nano, perché tempo di dedicarsi alla cosa pubblica ne ha veramente poco impegnato com'è nell'opera di totale rassodamento del fisico che gli prende quasi tutta la giornata. Minetti docet, 

Ma, domanda, Berlusconi non aveva detto che si era ritirato per senso di responsabilità? E adesso si ripresenta per senso di irresponsabilità? Il senso di responsabilità è una cosa seria non lo si può usare solo quando fa comodo. Non è mica un fazzoletto di carta usa e getta. 

Silvio Berlusconi in concentrazione
prima del cucù 

O forse sì? 

Le cancellerie di mezzo mondo, comunque, sono in subbuglio. Angela Merkel paventa nuovi agguati a base di cucù da dietro le colonne, e sopratutto teme di essere nuovamente sottoposta alla prova costume. Alcuni tra i big del mondo hanno già mosso le ambasciate per sapere come si traduce nella loro lingua “legittimo impedimento” ed eventualmente come farne uso. Hollande, Rajoy e Samaras, che lo conoscono solo per sentito dire,sono terrorizzati: temono di dover venire a Roma armati di mascherine, trombette e trick-e-track, che non sanno usare,  ma sopratutto di dover ascoltare le sue barzellette che fanno ridere solo La Russa, Brunetta, Gasparri e Bondi (a proposito che fine a fatto Sandro Bondi? Quello che non era neanche libero di dimettersi.). Insomma lo stato maggiore del PDL quelli che Maurizio Lupi ha tenuto a specificare che non sono “oche giulive né i camerieri di Berlusconi.” Che se lo fossero ne guadagnerebbero. In dignità.

Silvio Berlusconi versione barzellettiere

Lo spread si sta già preparando ad impennate surreali. Sì perché Berlusconi allo spread gli fa lo stesso effetto del citrato di sildefanil. Neanche ce ne avesse di bisogno, in questi tempi.

Unici contenti del suo ritorno sulla scena sono Maurizio Crozza e Sabina Guzzanti: avranno altro materiale per i loro schetck come sottolineato dalla Gelmini (per intenderci quella del neutrino che corre sotto le montagne)

Certo che Marione nostro e Silvietto poer nano fanno una bella coppia di mattacchioni. Di questi tempi. Tristi.

Come si fa a non amare un Paese come questo? Nonostante il caldo.